+7 (495) 332-37-90Москва и область +7 (812) 449-45-96 Доб. 640Санкт-Петербург и область

Как воспитывать сына отцу после развода

Как воспитывать сына отцу после развода

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей — помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Торсунов О.Г. Об общении с детьми после развода

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Антибабский форум

В отличие от родителей дети не могут извлечь положительное из последствий развода. Для всех это стресс и потеря, поэтому не нужно забывать о детских переживаниях, сфокусировавшись только на своих. Если маленький ребенок не показывает открыто свои настоящие переживания, родители могут подумать, что он справился сам и не нуждается в помощи.

Это неверно, потому что сработал детский механизм защиты. Легче всего дети переносят разводы до трех лет и после совершеннолетия.

Агрессия у мальчиков — один из способов проявления переживаний. Просто у мальчиков она выражается не вербально, как у девочек из-за этого она более заметна , а физически и обычно не в кругу семьи.

Женщине не нужно сразу после развода пытаться понять, как воспитать мальчика настоящим мужчиной. Психология тут предельно проста: окружите его вниманием, помогите в критический момент. Дети относятся к разводу через призму женских переживаний.

Я имею в виду ситуации, когда мамы не дают сыновьям, например, общаться с папами или когда мужчина уходит из семьи и пропадает. Это оправданно лишь в том случае, если ребенок находится в потенциальной опасности. В моей практике были подобные случаи. Виной может быть алкоголизм, наркомания, психические проблемы. Но нужно понимать, что у сына никогда не будет другого настоящего папы. Важно, как вы рассказываете ребенку о причинах развода.

Приемлема только констатация фактов. Обычно ребенок не хочет знать, кто прав, а кто виноват. Дайте ему исчерпывающую информацию, чтобы он не тревожился. Но при этом нужно донести, что после развода вы не перестаете быть родителями своему сыну.

Так делают далеко не все родители. Сын при этом может себя плохо чувствовать или вообще не хотеть уезжать из дома. Родители же зацикливаются на противоречиях между собой и подолгу не разговаривают о том, как будет лучше ребенку, не пытаются подстроиться под его режим.

Если до развода ваш бывший муж катался по выходным с ребенком на велосипеде, пусть продолжает это делать если он не против. Не нарушайте ритм жизни сына. Для него это стабильность, эмоциональный комфорт, символ благополучия. Задача родителей — минимизировать последствия развода для ребенка и, конечно, вырастить уравновешенного, мужественного сына. Многие женщины задаются вопросом, как воспитать сына настоящим мужчиной без отца? Важно, чтобы у ребенка был пример мужского поведения.

Это может быть дядя, тренер или даже муж вашей подруги. Сложно осваивать социальные роли, когда нет примера. Можно проводить время с родителями друзей вашего сына.

Бывает, что женщины специально ограничивают сына в мужском общении, чтобы его не травмировать. Это неверно, ведь ребенок не живет на необитаемом острове, видит, что у его сверстников есть папы. К тому же есть угроза, что вы станете чересчур опекать сына, — а это ведет к безынициативности, пассивному поведению в будущем.

Отойдя от излишней опеки, вы точно поймете, как воспитать мальчика. И мальчики, и девочки борются за внимание мамы. Поэтому, если у вас новые отношения, будьте готовы к конфликтам. Мужчине нужно найти точки соприкосновения с вашим сыном: совместные поездки, баскетбол — важно, чтобы ребенок почувствовал себя в безопасности.

Другая ситуация: мама не хочет, чтобы дети виделись с папой на его территории, оставались ночевать — у него уже новые отношения. Такую позицию нельзя осуждать.

Для ребенка первое время видеть папу с другой женщиной — психологически тяжело. Потому что эта женщина останется для него чужим человеком. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда достаточно взрослые дети лет говорят, что лучшим событием в их жизни могло бы стать воссоединение родителей. Они понимают, что в реальности это невозможно, но это доказательство того, что для ребенка нет более важных людей, чем мама и папа. Чтобы не жалеть: 33 правила материнства от психолога.

Пигментные пятна, сухость, сосудистые звездочки: как проблемы кожи связаны с печенью. Как воспитывать сына, если вы в разводе Материнство Практикум Обзор. Читайте также. Забыли пароль?

Войти Вконтакте. Нет аккаунта? Вход Укажите адрес электронной почты, чтобы получить ваш пароль. Войти или войдите через соц. Уже есть аккаунт?

Подпишитесь на наши новости. Жаль, что вы решили отменить подписку Мы всегда будем рады, если вы решите возобновить подиску снова.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

Разрушенные отношения становятся большим стрессом не только для взрослых, но и для детей. Они очень переживают и тоскуют за обоими родителями. Последним необходимо приложить массу усилий, чтобы помочь им пережить развод и смягчить последствия.

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения.

Мы с супругой чуть больше года развелись. У нас общий сын, ему 7, пошёл в школу. Я работаю вахтами, сейчас дома. Звонит бывшая по поводу воспитания сына он матерится в школе, да и жену может послать.

Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Разрушенные отношения становятся большим стрессом не только для взрослых, но и для детей. Они очень переживают и тоскуют за обоими родителями. Последним необходимо приложить массу усилий, чтобы помочь им пережить развод и смягчить последствия. В каждом возрасте дети реагируют на разрыв отношений по-разному:. Задача родителей в любом возрасте помощь ребенку адаптироваться к новому этапу в жизни. Первое, что нужно сделать - это заверить ребенка в своей любви.

Нужно объяснить: чтобы не происходило между папой и мамой, они все равно будут его любить и никогда не оставят. Разногласия взрослых не должны негативно отражаться на жизни малыша. Папе и маме следует как можно больше времени проводить с ним. Это сведет до минимума эффект от произошедших событий. Взрослым нужно оградить малыша от их собственным переживаний.

Не стоит выливать на него свои страхи, оскорблять друг другу, винить. В разговоре с ним не нужно углубляться в причину развода. Некоторые пары запрещают детям рассказывать окружающим о своем разводе, они хотят сохранить хорошее впечатление об их семье. Это неправильно, так как ребенок не сможет делиться своими переживаниями со сверстниками, которые могут оказать ему моральную поддержку.

Не стоит навязывать малышу неправильное впечатление об провинившемся супруге. Когда он вырастет, то познакомился с настоящими качествами родителя, сделает свои выводы. Настраивая ребенка против друга друга, родители лишают его нормального детства. Также не стоит задабривать малыша подарками или перекладывать его воспитание на плечи бабушек или дедушек. Не нужно оберегать его от реалий жизни, делая вид, что ничего не произошло.

Пусть все происходит естественным образом.

Воспитание сына отцом после развода

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога. Антибабский форум Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности.

Google Search. Воспитание сына после развода Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи. Ситуация у меня следующая: сейчас развожусь с женой. У нас сын, ему 2 года и 9 месяцев.

Когда она уходила, то решил, что с сыном лучше не встречаться, чтоб его не травмировать ситуацией когда папа тут есть, а тут его нет. Сына не видел 2 месяца, сейчас остыл и понимаю что "она - оной", а сыном заниматься надо. Сложность для меня заключается в том, что своим примером влиять на его воспитание уже не получится то есть как в нормальной семье ребенок постоянно видит родителя и живет по принципу делай как я плюс направляется в нужное русло , посему надо использовать отведенное время с пользой, а не просто гулять да подарки дарить.

В общем одна голова хорошо, но может кто даст совет или поделится опытом. Вернуться к началу. Третьего не дано. Что бы и сына воспитывать, и что бы одновременно это тебе психологически легко было? Если сын останется с матерью, и ты пожелаешь продолжить свое участие в его воспитании, тебе будет это психологически очень нелегко.

Причем на протяжении ближайших 16 лет. Советы то будут классические: побольше видеться с ребенком, делать своим присутствием его жизнь интересной и полезной для обучения, и пр. Но залог даже минимального участия - это твоя способность справится с той гигантской психпроблемой, о которой я написал.

Если справишься - то общение пойдет, и сын тебя не забудет. Кто побывал в данной шкуре - что сказать может, какие камни встретил. Кто со стороны - просто свое видение выскажет. Я сам понимаю, что это не просто. ХЗ что случится в дальнейшем, но знаешь есть такая фигня как мозговойт штурм. Вдруг из того что вы скажете мне что-то поможет. Вобщем сижу сейчас на распутье и чем все кончится не знаю. А по теме - у пацана должен быть отец, не приходящий клоун, а отец, тот чел который с ребёнком живёт и в одном соку варится в одной семье.

Если повезёт, то ваша бывшая найдёт хорошего чела который примет вашего ребёнка как своего, только это всё равно херово по сравнению с тем, что ребёнок будет жить с родными родителями. Если достаточно адекватна, то может быть все нормально. Будет настраивать ребенка против вас или нет?

Будет пытаться шантажировать ребенком? Сможете договориться не перетягивать канат , вместо воспитания? А то что не будете жить вместе, так ребенку это помойму не так важно Главное если определились, то не меняйте потом своего решения. Поверь маме - 9 лет в разводе. Жизня эта такая фигня - переделать невозможно, а оплачивать придётся все счета. Если бы меня интересовал вопрос сохранения семьи, пошел бы в другую рубрику.

С воспитанием в полной семье и так бы справился. И обрекаю его на такую жизнь не потому что вожжа под хвост попала. Балалайке спасибо что напомнил на счет шантажа. Думаю это будет не последний вопрос и главную скрипку тут будет играть друг семьи - теща. Жена у меня карьерой занимается, так что воспитание ребенка в свои руки возьмет уже взяла теща. А как я недавно узнал "любовь" ее ко мне с первых дней была безгранична. За женой в принципе такой грешок тоже подмечали. Последние полгода ребенком занимался в принципе только я.

Был такой случай, пошли мы с малым на мероприятие, а она подгребла позже. Я внимание не обратил, а родичи заметили, что когда она пришла он на ее появление не прореагировал, увидев это она начала его провоцировать на истерику слово в принципе сильное но более мягкое на ум не приходит.

Ну в принципе после этого мероприятие для нас и закончилось. Если минимум три раза в неделю - тогда шансы есть хотя сначала я бы совеовала вам разобраться с обидами на жену и тещу: если вы даже в неотносиельной к ним теме все время на них съезжаете, как вы будете с ребенком общаться. Если раза в неделю, тогда все, что вы можете - это скрасить ребенку серые будни, пусть, по вашим словам, вы и заботливый отец.

Полноценного воспитани, клонечно, вы ребенку не дадите, но у меня есть знакомые мужчины и бывшие мужья подруг, которые раза в неделю проводят с ребенком вторую половину дня например, в спортклубе и плюс часто забирают на выходные домой и ездят в отпуск. В основном, люди все обеспченные, располагающие периодически свободным временем, присылающие шофера за ребенком, если сами не могут забрать и пр. Честно скажу, я бы такой жизни своему ребенку не пожелала бы - таскание из новой семьи в старую, отпуски то с мамой в Риме то с папой, его новой женой и новым братиком на Канарах - но влияние папы на детей в оставленных семьях несомненно имеют.

Если не можешь организовать шофёра, Рим и Канары, значит придётся забрать пацана себе. Там посмотрим. Когда жена уходила, то поставила мне условие - два часа в неделю под ее присмотром в парке отдыха нашего города. Ну я ее и послал. На этой неделе отвез ей вызов на суд и высказал свое видение, то есть хочу видеть сына, давай определимся кто когда.

И тут подваливает билет на рождественский утренник 6-го января. Когда звонил ей узнать, как она переварила мое предложение готовился на кровопускание, но она даже не сопротивлялась учитывая количество выпитых сегодня на работе за рождество мЪрных и хортиц - настораживает.

Оказывается у нее 6-го "личный" рабочий день. Я в принципе так и предпологал, когда ей предлагал 6-го дать его мне. Не знаю как все получится, тфю-тфю-тфю через какое-то там плечо, но у нас завтра в программе и конструктор лего и поход на набережную реки и утренник и даст бог к его крестным.

Какие канары? У меня нет возможности из своего региона выбраться к ближайшему побережью все паспорт сделать руки не доходят. На елку сходили? В суд подали? Сынок еще недостаточно взрослый, но многие вещи он чувствует и возможно будет со временем, при неправильной вашей тактике поведения, относить к себе, чувствовать себя виноватым, в ваших неудавшихся отношениях.

Дети в этом возрасте весь окружающий мир воспринимают через себя. Самое главное не только чаще видеть своего ребенка, но и для него же попытаться восстановить нормальный человеческий контакт с бывшей женой. Они любят тебя оба и переживают за тебя"ю.

Видеться часто не получалось, так как стали жить в разных городах, очень далеко друг от друга. Но папа для меня практически самый близкий человек учитывая, что общаемся не часто. Это же все зависит от общения, олт того, как вы чувствуете себя с ребенком, не объязательно "оставлять след" как тут кто-то выразился выжиганием, хоккеем или еще чем-нить. Надо просто стать ему лучшим другом и мудрым наставником, тогда сын будет вас ценить и обращаться к вам за советом и помощью.

Не смотрите, что ребенок пока маленький. Время летит очень быстро. Кто сейчас на конференции Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя. Список форумов Часовой пояс: UTC.

В отличие от родителей дети не могут извлечь положительное из последствий развода.

Мы с супругой чуть больше года развелись. У нас общий сын, ему 7, пошёл в школу. Я работаю вахтами, сейчас дома. Звонит бывшая по поводу воспитания сына он матерится в школе, да и жену может послать. Раньше, пока сын ходил в садик, он, пока я дома, стремился вместо сада ко мне. Сейчас он пошёл в школу, я его, как раньше, не могу забрать, да и он перестал со мной общаться. Я понимаю, что я ему нужен дома, а не так, чтоб в гости. Жена этого не понимает. Я их очень люблю, не знаю что делать, подскажите?

Возможно, дело не в том, что вы нужны сыну дома, а в том, что вы ему просто нужны. Как отец, одна из двух самых главных фигур в жизни. Через развод проходит огромное количество людей. Но далеко не у всех детей после этого возникает травма. Чтобы избежать этого, позаботиться о ребёнка, сохранить его душевное равновесие, важно понимать, что вы с бывшей женой можете больше не быть любящими друг друга людьми, супругами. Но вы навсегда останетесь родителями для сына, и в этих ролях вы останетесь вместе.

Не как пара, а как два взрослых человека, мама и папа. Ребёнку важно знать именно это. Что с разводом он не потерял отца. И то, что вы не общаетесь так много, как раньше. И тогда здесь нужно понимать, что важно качество контакта, тепло и поддержка, пример для подражания и опора, которые сын получает от вас.

И тогда существенно не столько, как часто вы видитесь, сколько то, как проходят встречи, может ли сын вам позвонить, звоните ли вы сами, интересуетесь ли делами. Не перестаёте ли после развода быть отцом, не теряете ли эту роль. С другой стороны, эта фраза может значить, что ваш сын сейчас сам уходит от контакта с вами.

Этому может быть много причин: обида, злость и мат в этом случае будет способом как-то ослабить горькие чувства внутри , непонимание. В любом случае, ваш сын уже не маленький мальчик, он многое способен понять. Попробуйте сесть и поговорить с ним, честно, открыто, спокойно, по-человечески. Как взрослый мужчина, заботящийся о другом, с маленьким человеком, которому сейчас, похоже, плохо, больно, обидно. Даже если он в этом не признаётся не факт, что вообще сам понимает, что с ним происходит.

Попробуйте прямо сказать, что развод с его мамой не означает, что он потерял отца. Что вы его любите, его место в вашем сердце никто не займёт, что вы скучаете, думаете о нём, очень хотите участвовать в его жизни, что он вам очень ценен и важен. Что сейчас обстоятельства жизни изменились, нужно привыкать к новым условиям, но вы хотите быть рядом и знать, чем он живёт, что с ним происходит, что его беспокоит.

Скажите, что хотите проводить время вместе, а для этого нужно договориться, как это сделать: время встреч, место, когда вы сможете забирать его из школы, когда сможете проводить несколько дней вместе. Каждое ваше слово должно говорить, что вы его не бросили.

Что с разводом он не лишился отца. Может показаться странным говорить об этом, это может казаться естественным, само собой разумеющимся. Но для ребёнка это не всегда так. Если он не понимает, что происходит, видит, что отец не стремится быть рядом, если он оказывается впутанным в ваши с женой разборки а этого быть не должно, в выяснении отношений взрослых людей нет места детям, это совершенно не их дело, почему и что случилось , ребёнок теряет опору.

Важно дать ему снова почувствовать — отец рядом, вы заботитесь и переживаете, и готовы на многое, чтобы не потерять мальчика. Очень здорово, когда люди расходятся, но остаются способными договориться о дальнейшем общении, о детях, понимают всю важность каждого родителя в жизни ребёнка.

Поэтому, возможно, стоит поговорить и с бывшей женой. Ею могут руководить самые разные эмоции, от обиды до желания отомстить. Обоим супругам стоит понять, что не нужно впутывать в это ребёнка. С расставанием два человека должны разобраться сами.

И при этом суметь остаться по-мирному вместе в качестве родителей. Плохое поведение ребёнка — тоже знак, что что-то в его мире разрушилось, ему плохо. При этом, конечно, если вы себе мат позволяете при ребёнке, он ругаться не перестанет. Важнее ваших слов ваши действия, пример, что подаёте. Постарайтесь вернуть эмоциональный контакт, что был у вас с сыном. Объясните, что понимаете, как ему сейчас сложно.

Что вы не хотели делать больно. И всё равно остаётесь ему отцом, остаётесь рядом. Что, как бы ни было, он вас не потеряет. И дальше будет длинный диалог по поводу того, как, где, сколько общаться с ребёнком. Неплохо, если мнение сына тоже будет учитываться. Все эти шаги помогут сгладить боль от разрыва для вашего сына. Помогут понять, что вы как отец остались рядом и не бросите, что бы ни произошло. Службы психологической помощи Книги для детей и родителей Полезные подборки Моя новая семья Имею право!

Народное мнение Сказка на ночь Песни для детей и родителей Социальная реклама Консультации специалистов Консультация психолога Консультация юриста Консультация специалиста по вопросам приемной семьи. Как воспитывать ребенка? Службы психологической помощи Книги для детей и родителей Полезные подборки Полезные сайты в помощь родителям Делимся опытом: блоги самых известных мам рунета Родители и дети: фильмы для семейного просмотра Познавательные блоги и передачи для детей Консультации специалистов Консультация психолога Консультация юриста Консультация специалиста по вопросам приемной семьи Тесты Моя новая семья Имею право!

Финансовая грамотность Инфографика для родителей Учимся играя: безопасность ребенка на дороге. Согласен на с условиями. Советы и рекомендации родителям. Консультации специалистов. Консультация психолога. Возраст ребёнка: 7. Теги: развод отцовство. Введите код:. Родителям Как воспитывать ребенка? Финансовая грамотность Инфографика для родителей Тесты Учимся играя: безопасность ребенка на дороге.

Специалистам Методики воспитания Обмен опытом Исследования Библиотека. Медиа Видеоуроки Счастливый ребенок Книга в помощь Имею право! Народное мнение Сказка на ночь Песни для детей и родителей Социальная реклама. Вход на сайт. Нет аккаунта? Уже есть аккаунт?

Как не превратиться в «воскресного папу»: разведенный отец троих детей делится опытом

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, а мужчины видятся с детьми на выходных. Своим опытом делится разведенный отец троих детей, предприниматель, инвестор и ментор по осознанным коммуникациям Роман Кубарьков. Источник фото: Из личного архива. В нашей культуре до сих пор принято считать, что развод больнее бьет по женщинам.

.

Как воспитывать детей после развода

.

Не перестаёте ли после развода быть отцом, не теряете ли эту роль. С другой стороны, эта фраза может значить, что ваш сын сейчас сам уходит от контакта с вами. Этому может быть много причин: обида, злость (и мат в этом случае будет способом как-то ослабить горькие чувства внутри), непонимание.  Что с разводом он не лишился отца. Может показаться странным говорить об этом, это может казаться естественным, само собой разумеющимся. Но для ребёнка это не всегда так.

.

Как воспитывать сына, если вы в разводе

.

.

.

.

.

.

Комментарии 4
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. supymedown

    Всё по сути

  2. pfirbankrasi

    Тарас, подскажите, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

  3. Агата

    Зачем усы сбрил?

  4. Еремей

    В паспорі пише що ми юридична особа . Назва фірми. Позбавлені прав людини що ви думаєте про це

© 2018-2021 super-dmitriev.ru